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2023年4月19日，我的生命在这一天结束。
我将死在我自己的家中，我自己的卧室里，我的床边。
我将赤条条地死去，不会带着属于这个世界的任何东西。
在我看不到的以后，将要发生的事情亦不会有什么特别之处，预见它们和预见我的死亡一样简单。
我的父母会很伤心，伤心完了会很无助。
连我都失去之后，他们最后的希望也没有了。
爸爸会缩在阳台抽烟，不发一语，不断地回溯过去，作一种无谓而幼稚的思考，想着在过去的哪一个节点突破一下他的道德底线，和别的女人生一两个孩子，或带回家里养或送到国外受教育，也不至于像此时这样被动。
妈妈会痛苦地反省自己。
妈妈一直都因身体不好一事不敢在家里抬起头。她是不容易受孕的体质，也是不能好好怀胎的体质，结婚三年后才怀了头胎，到四个多月快五个月时无征兆流产了，而后调理两年，怀上我的姐姐并顺利生产。
只生一个女儿，没办法向她的丈夫和公婆交代，于是她再次进入漫长的求子之路。
折腾到身心俱疲，全国上下的专治不孕不育的专家都看完了，所有听说灵验的送子观音都去拜过了，妈妈才怀上了我。
我也是个女儿，妈妈知道我的性别后，一度想将我打掉。
可医生说打掉了我，可能以后再也怀不了了。妈妈经过长时间的挣扎，以及经过爸爸的通融，我终于在不被任何人期盼的境况下出生。
我觉得老天爷对我的妈妈很残忍。
妈妈在生我的时候大出血，被抢救了一天才勉强捡回一条命。这次的生育似乎彻底将妈妈的身体弄坏了，从此不管再进行怎样的努力，她都无法再怀孕。她甚至去做了数次试管婴儿，一次也没有成功。
从此，妈妈的人生不可避免地带着一种痛苦——没有给我爸爸生下一个可以继承家业的男孩。
仿佛我们家的家业有多大似的。
我的父母是做布料生意的商人，早年在广州打拼了十几年，挣了好几桶金，后来回到s城，攥着身家，随便做点小生意和小投资，广州那边的生意让爸爸的弟弟，既我的叔叔去打理，爸爸只是一年去看几回。
他们自己是懂得适可而止的，钱挣得差不多就行，剩下的时间该用来好好享受生活才是。
可惜他们在很多地方都想得透彻，在大多数时候都是一对通情达理的可爱夫妻，唯独在儿女一事上，总是想不通。
他们在两个女儿面前，总是将自己和孩子都逼到绝境。
太单一了，我的父母在处理子女的问题时，给自己的选项太单一了。
一定要有男孩才能继承家业，一定要有男孩才算完成任务，一定要有男孩才是为家族做贡献。
亦不知道他们从哪里学到这些，是不是他们那一代人都有一种老旧的养儿观念学堂，专门学习关于拥有一个男孩的神圣性的知识。
那种学堂大概已经被完全取缔了，像我这般年纪的小孩，听都没听过。
幸好我是一个懂得看父母脸色做人的孩子，善于撒娇卖乖讨他们欢心，小时候长得也算可爱，学习也算不错，不需要他们操心，他们总算可以在某种天伦之乐中勉强放下没有儿子的巨大遗憾。
不过他们只是暂时放下了。
在我长大后，约莫是升上了高中之后，妈妈开始教育我要努力念书，考进一所名牌大学，再在大学里结识真正值得结识的男孩，扩大自己的交际圈，为以后的事业做准备。
爸爸也在那时开始教育我要肩负起家族的责任，为家里的生意挑选一个优秀的男孩，让他以后到我们家做事，我和他生下的儿子要跟着我姓林，我要好好培养我的儿子，让那个尚不知道会不会存在的优秀儿子来继承我们家的家业。
到底是多么金贵的东西，需要这般迂回地越过两代人传承下去？
但我那时不会反抗，我就连在死之前的瞬间，也不怎么会反抗，父母说的话，我都会乖乖地答应。
在我死后，姐姐会回来看我，会回来处理我的身后事，会为了我据理力争，会无论如何都让杀了我的人得到应有的惩罚。
姐姐比我大十岁，她念初中时，我念幼儿园，她念高中时，我念小学，她念完大学了，我还在念小学。
较大的年龄差使得我们姐妹俩平日并不亲近，我们根本就是连见面的机会都没多少，姐姐念的初中高中都要寄宿，一周回家一次，大学更是到别的城市去念的，半年回家一次，姐姐又是冷淡性子，每次我们见面都像第一次见面的陌生人。
我们没有谈过心，没有一起出门玩过，没有过任何情感交流的动作。如果硬要说有的话，只能拿我还是婴儿时的事情来说，姐姐抱过我几回。
姐姐对我的感情不深，但她没得选，必须当我的姐姐。她对此有过不想接受的阶段，曾经一看到我就皱眉生闷气，后来她念完大学，成长了许多，对我的存在似乎也接受了，面对我时偶尔还会心情不错。
我到死都没想明白，为什么念大学能让一个人的想法改变。我也念了四年大学，却没有产生半点变化。
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